Dimanche soir…

…. et je me sens vidée, de toute énergie, de toute positivité, de toute envie….

En fait ça fait déjà quelques temps que j’ai des périodes de down, des moments où j’ai envie de tout plaquer, de partir loin toute seule. Où je me mets à pleurer comme ça pour rien, ou pour un trop plein accumulé et qui explose soudain en larmes qui ne peuvent plus s’arrêter. Où j’ai l’impression de ne pas être à ma place alors que je croyais l’être.

Et puis je vous rassure, ça passe. Et je retrouve le sourire et le soleil dans mon cœur. J’écoute un peu de musique, une qui me fait du bien, et l’angoisse et la tristesse s’éloignent.

Mais là ce soir, après ce week end épuisant moralement, je craque et je vais chercher un paquet de mini pizzas apéritives dans le placard. J’ai envie de me rouler en position fœtale au fond de mon lit, ma musique dans les oreilles et d’attendre que la tempête dans mon crâne s’en aille.

Je suis tellement fatiguée… Ce week end, je j’ai passé à gérer les colères du bébé qui n’accepte pas qu’on lui refuse la moindre chose et qui balance violemment par terre tout ce qu’il a à portée de sa main. A essayer de trouver un moment où mon mari ne sera pas absorbé par une quelconque autre activité pour lui parler de petites choses  ou lui demander son avis sur d’autres. A lui expliquer que je veux bien aider son fils à perdre du poids, puisque son docteur l’a demandé, mais que lui proposer un croissant ou une glace à 18h30, parce qu’il a faim, alors qu’il a déjà goûté à 16h30, ça ne va pas m’aider beaucoup.  A m’occuper d’Alice qui ne savait pas du touttttt quoiiii faireeeeee pendant que son père roupillait dans le canapé toute l’après-midi, comme à peu près tous les jours où il est à la maison. A demander à ses frères d’arrêter de la provoquer parce qu’elle part plus vite que le quart de tour, et de les entendre se plaindre à leur père sur un ton d’enfant martyrisé que je suis ENCORE en train de les gronder alors qu’ils n’ont rien fait…. Et d’entendre ce dit père me dire sur un ton de reproche qu’il faut que j’arrête de stresser ses fils…..

Je me dis que si l’an prochain, et tous ceux qui suivront,  quand ça sera comme ça tous les jours, je ne tiendrai pas et je partirai.

Et puis ce week end, tellement d’horreurs dans le monde…. Cette jeune chanteuse américaine de 22 ans tuée après un concert par un cinglé. Ces violences atroces et tellement incompréhensibles pour du sport. Cette tuerie effroyable et homophobe en Floride… J’ai le goût du sang dans la bouche et le cœur tellement lourd….

Alors je me venge sur la nourriture et j’écoute Vianney, en attendant que l’émotion qu’il provoque toujours chez moi s’infuse dans mes veines et me calme…. Et pourtant mes larmes coulent quand même…. Je suis vidée, et même si ça, ça ne marche pas, je vais me remettre en position foetale….

Bonne soirée à vous tous